Une femme sur huit recevra un diagnostic de cancer du sein dans sa vie. Nous ne contrôlons pas si nous allons être ou non le numéro huit. Nous ne contrôlons pas le diagnostic. Mais nous contrôlons certainement la façon dont nous allons composer avec un cancer.
J’ai rapidement réalisé que j’avais peu de contrôle sur tout l’aspect médical du cancer, mais que je pouvais contrôler ma façon de composer avec lui. Est-ce que j’allais pleurer dans mon coin? Ou est-ce que j’allais me dire « Bon, je vais faire ce qu’il faut et passer à autre chose »? Je savais ce qui allait me convenir – j’ai toujours été quelqu’un qui fait ce qui doit être fait. J’ai abordé mon diagnostic de cancer du sein comme une tâche que je devais remplir. Je ne voulais pas être une victime. J’allais être une survivante, un point c’est tout.
J’ai toujours été du genre noir ou blanc. Je suis très factuelle et pragmatique. Donnez-moi les statistiques, les chiffres, les probabilités – j’aime être informée, alors je me suis informée. Je voulais comprendre les examens que je devais passer, les différents cancers du sein, mes options de traitement, les tests génomiques et tout et tout. Comme je l’ai dit, j’ai tout abordé comme un projet qui devait être mené à terme. J’avais un squatteur dans mon corps et je devais m’en débarrasser. Alors, la perte de mes cheveux, mes ongles et mes seins n’était pas une si grande épreuve sur le plan personnel. Pour moi, c’était une question d’effectuer un travail.
Et, écoutez, le cancer du sein, c’est très commun. Mon numéro venait d’être tiré au sort, c’était tout simple. En sachant les chiffres, la statistique un-sur-huit, j’ai réalisé que je n’étais pas la première, je n’allais pas non plus être la dernière et surtout je n’étais pas seule. De nombreuses personnes traversent cela. Et la science, la recherche et les progrès en matière de traitements sont impressionnants. Je n’ai jamais senti que c’était une condamnation à mort – simplement une chose dont il fallait que je m’occupe.
J’aborde la vie de cette façon – avec une perspective factuelle, c’est noir ou c’est blanc. Certaines personnes sont émotives, d’autres logiques; moi, je suis plutôt logique. Je dis toujours : contrôle ce que tu peux contrôler et reconnais ce que tu ne peux pas contrôler. Il est inutile d’essayer de contrôler ce qui est incontrôlable. Ça ne peut que nous rendre fous.
J’ai une longue carrière dans l’industrie du voyage et maintenant que mon traitement est terminé, je suis de retour au travail. Il fallait que je retrouve mon « moi », et mon « moi » n’est pas un patient. J’ai été capable de me prouver que l’ancienne Bonnie existait toujours et qu’elle pouvait encore gérer une équipe. Toute ma carrière, j’ai été dirigeante d'équipe, j'aime beaucoup mettre sur pied et encadrer une équipe. C’est au travail que j’ai compris l’idée de « contrôler ce que tu peux contrôler ». En tant que dirigeante, je peux demander aux gens de faire quelque chose et généralement, ils le feront car la plupart des gens aiment effectuer du bon travail. Mais il arrive que les choses tombent entre deux chaises, que les gens aient une mauvaise journée, mais bien que je sois là pour les encadrer, je ne peux exiger ni contrôler parce qu’il ne s’agit pas de mes actions mais de celles de quelqu’un d’autre. On peut appliquer cela dans tout. Je pourrais demander à ma fille de ranger ses vêtements, mais je ne pourrais la forcer. Et donc, quelle que soit la réaction des autres, quoi qu’ils fassent, je ne peux que choisir ma propre façon de réagir car au-delà de cela, je n’ai aucun contrôle.
Il y a des choses que je peux contrôler dans ma vie : ma réaction face à mon diagnostic, ma façon de me soigner, si j’ai été présente tous les jours, mon attitude. De quoi j’avais l’air et comment je me sentais en quittant la maison – je pouvais avoir l’air mal accoutrée et me sentir mal accoutrée, ou je pouvais maquiller mes yeux avec un peu de traceur et attaquer la journée avec assurance. Je pouvais me concentrer sur le moment présent et aborder mon traitement une étape à la fois.
Lorsque j’ai reçu mon diagnostic, j’ai tout de suite dit à mes filles que cela arrivait pour une raison et que quelque chose de bon devait en résulter. Si je peux aider ne serait-ce qu’une personne à traverser son épreuve, alors voilà peut-être la raison. Le noir sur blanc n’est sans doute pas la réponse. Peut-être est-ce quelque chose qui vient étape par étape. Étant une personne très logique, je cherche ce qui est tout noir ou tout blanc, mais je suis également ouverte à toute cette zone grise qui existe entre les deux.
